2009-2010 en statuts facebook.

1. Les Psy me disent de me trouver un mec, et les mecs me disent de me trouver un Psy
2. life go zone
3. Good morning en glande !
4. « t’es pas grosse, t’es potelée chérie ».
5. héberge 2 enfants en bas âge. (et reprend sa pilule illico)
6. fait du baby sitting et se fait poser un stérilet
7. ne connaît pas la fin du petit poucet, et ça lui coute très cher. (accessoirement se fait ligaturer les trompes)
8. est diplômée de l’école des mines.
9. est aussi sortie major d’éponge des chaussées.
10.  Born to bide a live.
11.  Ça pourrait être pire, et c’est déjà un mieux
12.  Reste disponible au cas où elle serait invitée à la dernière minute aux victoires de la musique.
13.  Va se pendre avant sa crémaillère.
14.  Emménage a coté de chez picard. Ses amis vont enfin pouvoir venir manger chez elle.
15.  A décidé, sous les conseils avisés des gens normaux, de se demander à chaque fois si sa réaction est proportionnelle a l’action. (Exemple: « j’ai envie de mourir/donner son préavis=proportionné).
16.  Ne parlera pas de son poids, mais a été conçue en Grèce. Etrange coïncidence.
17.  Deadline. (ou quand la procrastination n’est plus envisageable).
18.  Connard laqué.
19.  Ne savait pas qu’il faisait jour à 9h45.
20.  A souvent ce douloureux sentiment d’être la terroriste de sa vie, et de mener a bien un grand nombre d’opérations de sabotage de la plus haute importance.
21.  Cherche un homme a tout refaire.
22.  A réussi haut la main son exam en picologie, va bosser toute la journée sa lit/thé/rature.
23.  N’a que ce qu’elle ne mérite pas.
24.  Va encore faire croire a ses musiciens qu’elle pourrait mettre fin a ses jours en cas de mauvais concert.
25.  Porte un regard critique et dubitatif sur sa tronche après 13h de sommeil
26.  A malheureusement fini par trouver le mini-bar.
27.  A réussi a déprimer la styliste de son clip. Tournera en Burka.
28.  Easy jette l’éponge. Easy jette des rafraichissements chauds. Easy jette ses passagers dans des salles sans issue apres le vol.
29.  Arrivera à 22h00 a Charles de gaules. Merci de m’attendre avec une pancarte au nom de « la loose ». Je me reconnaitrai.
30.  Dort dans un lit de poupée, a coté de son premier Bescherelle et du cd de New Kid On The Block. Les parents de confession Israelites acceptent très bien l’émancipation de leurs enfants trentenaires.
31.  Est d’une énormalité obésionnelle.
32.  A de minces chances d’arrêter de grossir.
33.  Doit se rendre a l’évidence, mais ne sait pas comment y aller.
34.  Irait bien voir ailleurs si elle n’y est pas.
35.  Soupe maso.
36.  A découvert avec effroi qu’elle ne tenait pas l’alcool, mais qu’elle y tenait quand même.
37.  Ne supporte plus ses fringues, et elles le lui rendent bien.
38.  Cafard Now Home.
39.  Utiliserait bien ses cordes vocales pour se pendre.
40.  ma vie roule comme sur du papier Q.
41.  « les gens se marrent, Keren Foresti, mais faut pas que ça t’encourage », Erwan C., éclairagiste (entre autres…)
42.  Gypsy Queen.
43.  Prendrait bien le 50/50, vu l’heure tardive pour l’appel a un ami.
44.  Mange du fromage rapé, et bois une vieille bière qui allait avec les sushi de la semaine dernière. Si maman si…
45.  Donne tout ce qu’elle a en repèt. C’est à dire rien.
46.  Le week end c’est fait pour les gens qui ont un boulot de merde.
47.  journée de la gentillesse. Merci de vous adresser a mon Facebook Pro.
48.  cherche un virus, du type chikungunya, ou autre, qui serait susceptible de porter atteinte, à court ou long terme, à son appétit.
49.  dort 13 heures une fois, et 1 heure 13 fois
50.  A la lumière des évènements de cette dernière année, comprend beaucoup mieux l’obscurité de sa vie.
51.  A failli bel et bien mourir, mais est finalement moche et mal vivante.
52.  Le JT de Pernaut vient à Nice pour le show case fnac… Les histoires de vaches en province ça lui parle.
53.  A du souci avec ses problèmes.
54.  C’est dur de présenter sans aucun doute, et d’avoir une tronche aussi dubitative.
55.  C’est la coupe de Mireille Dumas qui mériterait une psychanalyse.
56.  Se ballade pieds nus, avec une combi en acier, proche des poteaux électriques…
57.  « Ma bonne étoile picole au bar » (Rose, ou l’optimisme légendaire).
58.  Se brade.
59.  Ne se recommande pas.
60.  top 5 des plus mauvais statuts de la semaine: 1) Paris 2) veut pas travailler 3)a faim 4) youpi, c’est les vacances 5)over bourrée.
61.  Nonobstant une prodigieuse météo , déclinera toute invitation durant ce week end. En outre, et de surcroît, un repos de mon taux d’alcoolémie est plus que souhaitable. En revanche, les conversations épistolaires ne seront pas réprouvées. D’avance je vous en remercie. Bien cordialement.
62.  Cherche magnétiseur, mentaliste , médium ou gourou capable de faire croire que tout va bien.
63.  Est un mur des lamentation a elle toute seule.
64.  Une heure en ligne avec free pour s’entendre dire « écoutez madame, vous n’y comprenez vraiment rien »…pourquoi j’t’appelle, C…. à ton avis?
65.  Vit sans amour et sans eau fraîche
66.  « Tes parents, moléculairement parlant, ils ont assuré »… ça c’est du compliment…
67.  Café clope sans clope…ah merde, j’ai plus de café
68.  Ressemble -texto- « étrangement a la chanteuse rose, en moins nunuche, mais en plus en chair ».
69.  23h23.Regarde son voisin repasser sa chemise. se dit que c’est sexy, un mec qui repasse sa chemise a 23h23. 23h24 maintenant d’ailleurs.
70.  pile poile à la bourre.
71.  bronze sur du parquet dans un faisceau de lumière assez restreint, avec des voisins trop curieux… Mais bronze (ceux qui sont dans les landes, sur la côte, ou sur une île, n’essayez même pas de commenter ce statut).
72.  Passe au plan Q, les 16 premiers n’ayant pas marché.
73.  …sinon, sympa cette petite pluie tropicale sans les tropiques.
74.  Exemple de litote : « tourne quelque peu en rond », pour dire « se fait chier royal ».
75.  N’a rien contre les gay, mais commence a comprendre qu’elle s’est trompée de plage…
76.  A éclaté sa balance dissidente contre un mur… Mais étrangement elle lui manque déjà… Bel exemple du syndrome de Stockholm.
77.  Regrette tous les jours d’avoir ce truc futuriste et diforme, mi-raide mi-bémol au dessus du front qu’on appelle la frange.
78.  Dort peu, mais mal
79.  5 jours sans alcool, 4 jours sans sucre, 3 heures sans chialer, 2 mois sans clopes, 1 minute de silence pour ma vie d’avant.
80.  Coquillages et cul tassé.
81.  Essaie de marchander du sable.
82.  A un trop grand coeur pour de si petits seins.
83.  Ce serait quand même le comble de rater son avion a cause du salon de l’aviation.
84.  Coiffeur a domicile…j’ai peur qu’il vienne avec Flavie Flament .
85.  Tuerait père et mère pour avoir ses parents a Paris.
86.  Est constante dans son manque de constance.
87.  A même bouffé son régime.
88.  Safina / Cibulkova demie finale homme.
89.  Le destin doit bien avoir un plan B pour moi..
90.  A l’embarras plus que le choix.
91.  Reçoit des mails de dominos pizza…ça fout un peu les jetons…
92.  Une soupe devant la nouvelle star…enfin l’inverse.
93.  Aime le jogging…pas le sport, le survet’.
94.  Ne se felicite pas.
95.  de la merde dans les cieux
96.  Se dit que si le ridicule tuait elle serait morte 16 fois cette nuit
97.  Est sur l’apérotules.
98.  fidèle gastro
99.  un long dimanche de fille en vrac
100. reboulotte

25 Comments

  1. Ce qui est extraordinaire, c’est que par moment (allez 90% du temps…) ce que je lis ici me rappelle la vie de ma meilleure amie, accessoirement mon ancienne coloc’…Maintenant vous pouvez comprendre pourquoi nous sommes fans de Rose!

  2. j’en suis qu’à la moitié mais poêlant ces statuts !!
    je vais retourner lire la suite après mais over-dose de formules là

  3. En fait ce post et ses statuts, c’est tout ce qu’on aurait aimé écrire un jour! Moi que l’on considère comme un pro du jeu de mots rigolos dans mon entourage, j’ai trouvé bien mailleur e que moi!!!!

  4. La voilà ta reconversion! lance toi dans le one woman show t’es douée, je suis sérieux tu pourrais devenir la nouvelle florence foresti (mais arrête pas de chanter sinon je vais déprimer, de savoir que y’a quelqu’un de plus dépressif que soi ça remonte le moral 🙂

  5. Mais mais mais????? Qui parle de reconversion là? Rose je t’en pris, je t’en supplie, je te le demande à genoux : ne t’arrêtes pas d’écrire ni de chanter, je ne suis pas encore tout fait guéris ni capable de m’en sortir seule pour le moment! T’es ma thérapie individuelle!!!!! 😉

  6. En lisant tous ces statuts, j’ai eu un peu l’impression de lire les miens cette année, de retrouver ma vie dans ces petites phrases acides à souhait! 😉
    Copine! :))

  7. Je sais pas ou tu va chercher tout ça, Keren mais c’est vrai que j’arrive à me reconnaitre dans tous ces statuts bien aiguisés et c’est pour cela qu’on t adore. je t’autorise à ne + composer pendant les vacances pour te concentrer sur ton permis. après ça le troisième album viendra tout seul!!!!

  8. Ils sont très jolis tes statuts. Il est très bien ton blog, Rose.
    Rose. Ça me fait bizarre de commenter le blog de la fille dont j’écoute le CD tout le temps.
    Tu me redonnes envie de recommencer à écrire, tiens.
    Merci.

  9. Excellent, un humour que j’adore. C’est vrai que de lire ces pages ça vaut mieux que n’importe quel antidépresseur ou drogue quelconque.

    J’ai découvert aussi, sur Youtube je crois, l’interview que tu as faite avec Jérôme de 1973, j’ai beaucoup aimé. Très sympa, ça débordait de fraicheur, dire les choses simplement, avec un bel humour, sans prise de tête et sans chevilles qui gonflent. On reconnaît là les véritables artistes. Bravo et merci beaucoup, pour tout.

    Est-ce que tu pourrais, s’il te plaît, me donner l’adresse mail de Marina ou lui donner la mienne (comme ça elle n’est pas forcée de m’écrire si elle ne le souhaite pas).

  10. CecilefromTours Reply

    Bonjour Rose,
    Je découvre ton blog pour la première fois ce matin, par le biais du site Elle. Et il faut que je l’avoue, je me gondole toute seule devant mon ordi, devant la tête interloquée de mes collègues…
    Je connais quelques unes de tes chansons, mais pour être honnête, que les plus connues, celles qui passent à la radio… Bref, je ne te connais pas plus que ça, et pourtant depuis 1 heure, je te choisirai bien comme meilleure amie!
    Tes statuts facebook m’ont fait hurler de rire et ton blog à la Bridget Jones avec niveau de culpabilité en fil rouge, j’adore!!
    Voilà, tu as gagné une fan ce matin. J’attends avec impatience ton prochain com…
    See you very soon!

  11. Où puis-je trouver l’interview sur Youtube ? Quel intitulé taper ? Merci et bisous

  12. j adore ton blog tu me fais rire.pourquoi parler de reconversion? et surtout être la nouvelle foresti!(jl aime pas) change rien t’es trop bien

  13. « 88. Safina / Cibulkova demie finale homme. »
    celui là il est énorme !! 🙂

  14. je like tout !!!!!! je me retrouve dans …. tout ! c’est dingue! comme dans toute les chansons aussi d’ailleurs suis fan tout court!
    bise 😉

  15. encore, encore encore !!!! c’est ma nouvelle drogue. je suis fan !!! j’aime tout tout tout

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